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Sex and the city dans la vraie vie

*Ta vie en sex and the city

Cette semaine, j’ai décidé de me re-mater toutes les saisons de Sex and the city et très franchement je sais pas pourquoi je l’ai pas fait plus tôt!

En deux jours, j’étais déjà à la moitié de la saison 2 quand soudain, j’me suis fait une réflexion qui m’a menée à rédiger cet article alors qu’habituellement, JAMAIS j’écris le week-end!

Dans la série, les nanas sont assez particulières, ‘faut l’dire, mais ce qui est surtout impressionnant, c’est qu’au-delà de la caricature féminine que cette série donne (ouais, Carrie Bradshow est quand même vraiment très reloue comme meuf, ‘faut dire c’qui est!), je trouve qu’elle soulève des problématiques vraies et actuelles malgré le fait que Sex & the city, bah ça a quand même plus de 10 ans maintenant!

J’ai remarqué dans mon propre couple, mais également dans mon entourage, qu’on avait quand même un très sérieux problème de cogitage aigu nous les filles: quand on est en couple, il y’a un moment où c’est la panique à bord parce qu’on n’a plus fait l’amour depuis plusieurs jours, alors que cela ne fait que quelques mois que Julius est entré dans notre vie. Au bout de trois jours sans activité sexuelle, on commence à se poser 36 000 questions du type:

  • « merde, j’suis sûre que j’ai grossit!! »
  • « il a déjà rencontré quelqu’un d’autre? »
  • « il veut me quitter et n’ose pas me le dire »
  • « j’ai pété au lit y’a deux jours, il me trouve répugnante et ne veut plus me toucher »
  • Vous en faites pas, on est des filles, on trouvera bien une autre raison nan?

Je sais, je suis sûre & certaine que vous vous êtes déjà retrouvées dans cette situation et que pour pallier à cela, vous avez sortit le grand jeu. Un soir où tu dois voir ton mec, tu enfiles la panoplie de la véritable morue de cabaret: porte-jaretelle, ensemble Sloggi sexy (geeenre comme le mien dans cet article :p), robe près du corps, push-up aux premières lignes, l’ennemi ne peut que craquer, mais là, c’est le DRAME, t’arrives chez Julius, il a même pas capté ton effort vestimentaire, tu lui tournes autour alors qu’il est en train de jouer à Fall out, de faire du montage vidéo, ou n’importe quoi d’autre qui fait que monsieur n’est pas hyper dispo!

Tu continues ta tentative, vainement, évidemment, jusqu’à ce que Julius s’énerve et dise un truc du genre « fous moi la paix, je bosse, tu le vois pas? » ou PIRE « pas ce soir chérie, j’ai la gangrène » (plus drôle que la migraine, vous trouvez pas?). Ce à quoi tu réponds un truc parfaitement minable entre « tu m’aimes plus », « tu me baises plus: pourquoi »? ou « ok, c’est qui cette grognasse que tu as rencontrée? ». Dès que t’as ouvert ta bouche, tu sais pertinemment que ça va partir en prise de tête, que tu vas prendre ton porte jarretelles, tes escarpins et te tirer d’ici vite fait.

S’en suis une période plus ou moins longue de stress: tu attends des news de ton mec, tu attends qu’il te laisse un message, t’envoie un poke sur facebook, simplement un petit signe qui montre qu’il regrette amèrement de ne t’avoir fait la totale depuis plusieurs jours. Mais nan, tu n’as pas ce signe tant attendu, parce que ce n’est pas du tout la faute de ton mec si t’as pété un plomb, c’est uniquement toi qui te mets martel en tête, alors tu dors mal, de plus en plus mal, et tu sais que tu vas devoir décrocher ton smartphone dernier cri pour l’appeler et t’excuser.

Quand tu verras que ton mec était certes, saoulé profondément, mais qu’il ne t’aime pas moins pour autant, tu te sentiras comme une vraie crotte dans un canisite de ville, tu te promettras de ne plus faire ce genre de conneries à l’avenir, et tu recommenceras le même cirque le mois prochain car, oui, tu n’as pas confiance en toi des masses et pour couronner le tout, tu auras toujours une copine pour te dire qu’elle, elle fait l’amour  tous les jours avec son Julius et qu’à partir de deux jours sans activité sexuelle, bah ‘faut s’inquiéter sévère.

Mais tu verras, ce genre de trucs passe, arrête de cogiter, s’il t’envoie bouler, c’est juste qu’il a pas la tête à ça, parole de Carrie Bradshow bis ou plutôt, Cha Perchow. Voilà voilà. J’me suis sentie obligée d’écrire cet article, la St Valentin m’inspire un peu ça en fait, j’adore ça hein, vous l’aurez compris maintenant je pense, mais quand même, c’est une croix sur le calendrier pour être sûrs de faire du sexe, je suis même certaine que si il ne se passe rien, on remonte au début de cet article et il se passe ce qui doit se passer: engueulade, culpabilité et sentiment de honte absolue.

Allez, à plus pour de nouvelles aventures!

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